Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-) (lucky_lioness) wrote,
Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)
lucky_lioness

Categories:

💥💣💥UDATED! Смех - лучшее лекарство, или моя подборка ржачных анекдотов (Постоянно пополняется✍️)


Photo by Pixabay. Подборка by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"

— Ты сова или жаворонок? — Я мать твоя, наркоман проклятый!

😂🤭🤣

Новые анекдоты и приколы будут появляться ниже: 👉👉👉

Почему все то, что хочется сожрать втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?

* * *

- Так ты, Вадик, говоришь, что не хочешь жениться? А вот если ты встретишь кого-то, кто будет почти идеален и готов потакать всем твоим капризам?
- Тогда, Люся, я скажу, что отечественная робототехника сильно шагнула вперед!

* * *

В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии по e-mail сообщение об этом с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться".

* * *

- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...

* * *

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.

* * *

Подруги делятся друг с другом, как они наводят дома порядок. Одна и говорит:
- А я приду домой, гляжу - пыль лежит, думаю: "Дай-ка и я прилягу!".

* * *

Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц. Я должен выразить им свое уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России - красивой жопой.

* * *

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

* * *

- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.

* * *

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как-то необычно... По слогам...)))

* * *

- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...

* * *

- Ты любишь пудинг?
- Не знаю, никогда им не занимался.

* * *

- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...

* * *

Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.

* * *
Мужчины! Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc.

* * *

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот теща, вот сволочь... Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? Мужик: — Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

* * *

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

* * *
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

* * *

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан апельсинового сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...

* * *

Чукча едет в трамвае. Кондуктор объявляет:
- Следующая остановка "8 марта".
Чукча:
- А пораньше нельзя?!

* * *

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

* * *

После фразы - "ты только не обижайся" понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

* * *

" Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " ....... " Да ты чеее ? И кто с кем играл ? " .......... " Судя по комментариям мужа .... " Волки позорные " с " Козлами кривоногими" !!! =)

* * *

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают....

* * *

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: я знаю короткую дорогу.

* * *

- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю... - Ого! А ты умеешь?! - А, то! Кусок воблы, глоток пива...!

* * *
Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь! - Там же в ванной их полно! - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

* * *

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.


* * *

удивительное рядом: таможенник Петров..заработал 25 тысяч долларов...просто закрыв глаза.

* * *

-Бабка ! Ты куда с козой в такси ? -А что ,милок ? Я слышала ,ты и тёлочек возишь
* * *

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет...

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

* * *

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! "

* * *

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: — Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: — За что?? Парень отвечает: — Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер греб@ный!

* * *

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки: — И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

* * *

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

* * *

В аптеке: — Извините, а у вас есть гандон с усиками? — Есть, но он сегодня не вышел на работу.

* * *

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

* * *

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...

* * *

Статистика: мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

* * *

Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.

* * *

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу! — Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


* * *

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

* * *

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

* * *

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

* * *

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

* * *

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: <Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? > <Читаю> — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? <Но здесь нельзя ловить рыбу>. <Так я и не ловлю: Вы же видите. > <Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. > <Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании> отвечает рассерженная женщина. <Но я до Вас даже не дотронулся ! > <Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! > Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!


* * *

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

* * *

Мучает вопрос...
Допустим я взяла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10 рублей. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70 рублей. И подруге 50. Итог 120 р. Плюс у меня 2 шоколадки. Итог 140 р. Где 10 рублей?
___________________________________________________________
Где подвох...?и где эти чертовы 10 р...?

* * *

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я. — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

* * *

Вы счастливы, если: — Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. — Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. — Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. — Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире. — Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире. — Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

* * *

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков!

* * *

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

* * *

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

* * *

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

* * *

Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа бл*ть еб*ть!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

* * *

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка бл@дь, к столу привязана..!

* * *

Какая всё-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня на завтрак яйцо, я подумал: "ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот, а завтра оно опять окажется в жопе"!

* * *

Если в твоей жизни рядом появляется новый человек, значит это не просто так. Он обязательно в какой-то момент повлияет на твою судьбу. И совсем не обязательно, что ты это заметишь. Так уж мы устроены. Возможно, он будет являться лишь связующим звеном между тобой и еще кем-то, а может быть, он именно тот, кто перевернет твою жизнь с ног на голову...

* * *

Мама, кто такие трансвеститы? Не знаю , иди спроси у дяди Наташи.


* * *

Муж говорит жене — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает — длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай!

* * *

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " — Ты чего, ах@ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб." перешли другим пусть посмеются.

* * *


Не многие знают что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор", что придавало им еще больший объем и длину.

* * *

- Кто ходит на выборы? Обычно бабки...
- Конечно! Бабки решают все!

* * *

Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.

* * *

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

* * *

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...

* * *

- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?

* * *

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошел ты дядя нахрен.
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя, дядя, хрен поймешь: то маленький, то большой.

* * *

Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?

* * *

- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
- Умная бы женщина промолчала.
- Так умные пусть и молчат, а я практичная.


_____________________

Продолжение следует...

(новые анекдоты появляются в самом верху☝️, так что тут, в самом низу, Вам больше делать нечего) 😂🤭😜

Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)


***


От автора
( нет, не самих анекдотов, а этого поста (= данной подборки смешилок)):


Понравилась обновляющаяся подборка - утащи ее на свой аккаунт. 🤗😌😉

Tags: анекдоты, позитивное, юмор
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments