lucky_lioness

Categories:

Продам (за 1000€) или отдам бесплатно в хорошие руки эффективный метод поднятия самооценки

Photo by GimpWorkshop on Pixabay. Текст by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"
Photo by GimpWorkshop on Pixabay. Текст by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"

Предисловие:

Моей подруге Л. посвящается (остальным читать не обязательно. Но если Вы прочитаете, то прежде, чем критиковать «подарок» со словами «Это ж, элементарно, Ватсон!», подумайте. Его Вам могли не подарить, а продать за 1000 (€ или консультаций) у дорогих коучей и психологов. Хотя последние однозначно стоят Ваших вложений. Ибо часто реальность такова: мы ценим и используем гораздо больше то, что нам за-дорого-€€€€-придорого-продали, чем то, что нам просто подарили. ;)

Прежде чем продолжить читать дальше, убедитесь, что Вы готовы: помолились-причастились-и-отведали-дурманящей травы, то есть как минимум трижды, прочли вот этот пост. Ибо эффективность нижеприведенного метода напрямую зависит от Выводов, которые Вы для себя сделаете после его прочтения. 

Итак, если Вы до сих пор пребываете в токсичных для Вас отношениях, этому может быть несколько объяснений. 

Одно из них - Вы страдаете заниженной самооценкой

Потому цель нашего сегодняшнего обмена информацией – повысить ее до такого уровня, чтобы ненужные Вам отношения (привычки, убеждения) отпали сами собой, как бородавка. 

Изменитесь Вы. Изменится Ваш внутренний мир. А потому внешний мир не заставит себя долго ждать – он тоже подстроится, или как там поется в песенке - «прогнется под Вас».

Я не буду долго и нудно объяснять, как и почему это работает. Вы же не спрашиваете у производителей телефона как устроены его микросхемы. Вам достаточно того, что аппарат исправно служит вашим целям.

Этот метод тоже прекрасно работает. Если честно ответить на вопрос, поднятый в том посте, который я попросила Вас предварительно прочитать. И только после этого выполнять это непростое задание. Я настаиваю! 

Сделаете все описанное ниже добросовестно и результаты Вас приятно удивят. 

Для самых дотошных, могу посоветовать хороших специалистов, или много ненудных книг по тематике. Это они помогли мне «скомкать» все в простое упражнение, которое работает не хуже всех прочитанных мною книг.

---
 

Итак, вот он, мой, ранее обещанный (и не проданный за дорого), метод поднятия самооценки.

Берем листок бумаги формата А4 (для незнающих: это то, чем питается ваш принтер). Располагаем чистый лист перед собой в позиции «портрет» (так надо – не ворчите!). Рисуем с самого верха до самого низа, на одинаковом расстоянии друг от друга, 3-и вертикальные линии. Пересекаем эти линии с 3-мя горизонтальными (сказала же, от края до края – не халтурьте!). 

У Вас должна получиться щедрого размера таблица, состоящая из 4 столбцов и 4 строк. Лучше все это делать на компьютере! Потом поймёте почему. 

Итак, получилось 16 прямоугольных пустых квадратиков, не так ли? 

Для тех, кто уже частично поработал над своей самооценкой, сам или с профессионалами – число квадратиков можно значительно снизить, а шрифт значительно увеличить

Те, кто уверен, что квадратик должен быть непременно один и там (большим шрифтом и золотыми буквами), нужно быть написано всего одно-единственное слово «БОГ» - не сюда. Это совсем другая проблема и «лечится» она другими способами.

Итак, суть моего «народного метода»  для поднятия самооценки: 

В каждый квадратик должно влезть не менее 8 позитивных прилагательных (Не помещается? Ничего не знаю - пишите мельче!)

Чем больше Вас не ценят, не любят, бьют, пинают, принижают, оскорбляют - тем меньше шрифт и больше слов должно поместиться в каждый квадратик. 

Для самых «обиженных» и «обделенных» - удвойте дозу. Как хотите, но выдавите из себя 16 определений на квадрат. Берите словарь или Гугл, если сами не можете. Или возьмите интервью у какого-нибудь ультра уверенного в себе знакомого. Которого, в противовес Вам, не пинают все кому не лень, а сразу беспрекословно ставят на пьедестал. Ради которого, независимо от его пола, скупают шубы, готовят борщи и наматывают по квартире километры с пылесосом наперевес. 

Если Ваши дела совсем плохи, для надежности выберите индивида, который начисто лишён даже намеков на чувство скромности. У Вас это точно не вызовет побочных эффектов. От «ниже плинтуса» до «Бога» как минимум 10 000 000 звездных лет – у Вас нет столько времени в запасе. 

Итак, спросите, у вашего знакомого «божества», что он о себе-любимом думает. Пусть назовет свои основные качества. И записывайте, записывайте, записывайте (но помните, больше одного листа А4 вам не требуется). 

Итак, каждый квадрат — это категория. Начинайте с самого важного именно для Вас. Пишите о том, что больше всего «болит». Например, «интеллектуальная» или «социальная» сторона вашей личности. 

Название категории писать не нужно – Вам и без этого будет чтива предостаточно. Пишите по делу. (Хотя, если Вы дотошный законченный перфекционист, можете сбоку аккуратненько почти незаметно поставить карандашиком для себя пометочку). 

Интеллектуальную сторону описали? Теперь переходите на «внешность». Ну, и так далее: финансовое состояние, социальные качества, основные черты характера, профессиональные качества, близкие отношения, родительство, интимная жизнь. Дальше выдумывайте категории сами. Или пишите вообще без категорий, лишь бы Вы все пространство заполнили позитивными прилагательными.

В каждый квадрат вписывайте слова, которые определяют КАКОЙ ИЛИ КАКИМ ВЫ ХОТИТЕ СЕБЯ ВИДЕТЬ В ИДЕАЛЕ. 

И если хоть краем глаза Вы заметите мысль о том, что Вам «стыдно и неловко» за такую вольность - умножьте все эти качества на 10. А лучше на 100. Иначе не поможет! Раздуйте все до невероятных пределов. Если хотели написать «симпатичная», но постеснялись, пишите «Мисс Вселенная – с пожизненным сроком пребывания на троне».

В графе «внешность» (даже если сегодня Вы считаете себя Квазимодо на пенсии после крушения самолета) пишите о том, каким Вы бы хотели себя видеть и ощущать завтра: «обворожительный», «привлекательный», «притягательный», «сексуальный», «сексапильный», «неотразимый» и все в том же духе.

Считаете себя безродной, никому не нужной серой мышью в плаще-невидимке? Тогда в графе «основные черты» для надежности в самом начале напишите: «космическая», «бомбическая», «божественная», «поразительная» и все в том же стиле. Пишите-пишите!

В графе отношения: «любимый», «боготворимый», «счастливый», «любящий», «боготворящий» (про пользу для других от своего существования не забываем – Вы ж не «эгоцентричные эгоисты» какие-нибудь там? Хотя о чем это я? Вам же до этого еще 10 000 000 звездных лет пешком идти. Шучу-шучу! 

Если Вы поставили цель — заполнить квадрат, не категоризируя, но процесс все равно идет очень туго, тогда Вам пригодятся 9 самых важных качеств человека. Тащите в свою таблицу: «добрый», «честный», «верный», «отзывчивый», «щедрый», «благородный», «позитивный», «терпеливый», «самодостаточный». Нет, не сама придумала — Гугл подсказал.

Да, тут вообще все, что угодно может красоваться : «состоявшаяся», «успешная», «состоятельная», «самостоятельная», «мудрая», «уравновешенная»,«спокойная».

Не получается одним словом описать характеристику, ладно уж, — пишите в два слова: «реализовавшая себя». Или даже в три, если совсем-совсем медленно идет процесс: «уверенная в себе» и т.д.

Все. Дальше сами - своими ножками. Что это я за Вас тут всю черную работу проделываю. 

Только не надо писать «я - не Козел», «я - не Гиена». Получите обратный результат (вашему спутнику жизни на радость). Ибо любой, даже самый плохой психолог, скажет, что частичка «НЕ» не воспринимается подсознанием. Не знаю почему, спросите у психологов – это они в «материнских платах» Вашего процессора разбираются.

А мы тут просто пытаемся до него (вашего мозга) достучаться. Чтобы переписать все программы (т.е негативные установки), спрятанные глубо-глубоко в его архивах под грифом «как я вижу себя».

У многих Ваших установок ноги скорее всего растут из глубокого детства. Вы же не проснулись вдруг среди ночи и решили: Все! Надоело быть «Всеми любимой Королевой красоты», перейду-ка я, для разнообразия, в режим «Гадкий утенок»?

А если серьезно, то ваше видение себя, действительно, закладывается в детстве (а потом полируется во взрослом возрасте всякими гиенами и козлами орущими).

Девочка, с которой в детстве носились как с писаной торбой, которая была для своего папы Самой-Прекрасной-Принцессой, вряд ли согласится на меньшие регалии в личных отношениях. Из такой вырастит как минимум Королева. Или, если Принцессе не привили манеры и уважение к другим - Гиена вечно Орущая. (Если вы не понимаете о чем я, Вы таки большой засранец, дорогой Гость поленились и не прочитали мой предыдущий пост.

С серыми мышами Вам и самим все стало понятно. Тех либо «тюкали» постоянно, либо просто не замечали. 

Мальчики, которых мама все время одергивала и облаивала прилюдно, а то ещё и руку поднимала (чтобы вышло из него что-то путёвое), вырастут либо запуганными ботаниками, либо Козлами Редкостными, мстящим всему роду человеческому, особенно его женской половине. Почитайте, кому интересно, раннюю биографию Чикатило Андрея Романовича и его коллег «по особо жестоким преступлениям».

Но не будем углубляться в «почему», а сосредоточимся на «как» все это исправить. 

Мы же тут с Вами собрались именно для того, чтобы «переписать» Ваши негативные установки (они же «негативные программы») на позитивные. Наша цель состряпать из Вас уверенного в себе индивида, который ценит и уважает не только других, но и себя самого. 

Заполнили А4? Есть пробелы - идите дописывайтесь. Ничего не знаю - если бы я Вас попросила описать ваши недостатки, Вы бы наверняка у принтера цулую пачку бумаги украли. В тут один единственный листочек заполнить не можете! 

Тужьтесь пока не получится!

---

Итак, список готов. Вы с румянцем на щеках одним прищуренным глазом смотрите на него и не верите своим глазам, то есть глазу. Вывод у вас примерно такой:

Все, что я тут написал(-а) явно и очевидно - не про меня, а про какого-то там виртуально-скрещённого потомка Анджелины Джоли, Алена Делона, Эйнштейна и Дональда Трампа (Учитесь! Вот уж кому уверенности в себе не занимать, а ведь он даже и близко с Джоли и Делоном не лежал). 

Ваша прямая обязанность - читать этот список как «Отче наш» минимуму 1 раз в день. А лучше 2 - утром и вечером. И не просто читать, а прочувствовать, как микстуру пропустить через себя, каждое прилагательное. Кривитесь, коробьтесь, но примеряйте его на себя, как одёжку. Через пару дней-недель-месяцев Вы должны буквально «видеть» как Вы «срастаетесь» с каждым прилагательным в одно целое. 

Молитесь так 3 раза в день, если ваш пьющий-бьющий-вечно-Вас-унижающий муж/жена ещё и наставляет вам красивые увесистые рога (и тайны из этого не делает), а Вы ему/ей ни в коем случае не перечите. 

Нет времени 3 раза молиться? А на (моральные и/или физические побои и вечные жалобы есть? Хватит плакать в жилетку родственников и друзей - они Вам уже давно не верят и считают слабаком, нюней, рохлей (нужное подчеркнуть), но из чувства родственного долга или большой любви к Вам выкручивают очередную жилетку и молчат в тряпочку. У них тоже нет времени, но они же его как-то для Вас находят. Вот и Вы уж постараетесь.

Я тоже хочу, чтобы Вы бросили портиться себе жизнь и получили радость и удовольствие от того, что Вам от нее осталось. Потому, утирайте рукавом слюни-сопли, прячьте бумажку А4 в сливном бачке и молитесь-молитесь-молитесь каждый раз как природа позовёт

Иначе жить Вам до конца Ваших дней с Козлами Редкостными и Гиенами Огненными. 

Аминь!

P.S : Признак того, что вы растете : Вы вытащили свой список из сливного бачка. Наконец, перестали его (и себя!) стесняться. Вы перепечатали список на теснённой бумаге золотыми чернилами. Вставили в красивую рамочку и поставили на самом видном месте. Вы с улыбкой и приятным воодушевлением смотрите на него, проходя мимо.
 

Только не переборщите, а то придется потом лечиться еще и от «воспаленного Эго». Всегда, при любых обстоятельствах, оставайтесь достойным, уважающих себя и других, человеком. В мире и без Вас достаточно Гиен-Вечно-Орущих и Козлов-Редкостных-Самоуверенных (еще раз повторяю: не путать с уверенностью в себе).
 

А у Вас есть авторские, или доработанные, модернизированные методы, которые Вы испробовали на себе, и которые реально работают? Поделитесь, пожалуйста, с другими. А вдруг кому-то это поможет. 

***

От автора:

✏ Моему дневнику требуется экстренная помощь талантливого редактора, креативного фотографа и веб-дизайнера, желательно живущих неподалеку от того самого-самого Парижа (или желающих туда попасть. Умирать при этом не обязательно!) 

✏ Если Вам есть что сказать, добавить, поправить или предложить — оставляйте свои комментарии в личке или под понравившейся записью. 

✏ Для Вашего удобства Верхний пост-навигатор (кликнуть тут) постоянно пополняется ссылками на мои новые опусы ;-)

✏ Если Вам понравился мой пост, то не забудьте ему поставить ❤️ и поделиться ссылкой на своих аккаунтах.

Или, как говорится, поддержите его материально 😜:

             (кнопка скоро появится тут)

Обещаю не тратить всё только на помаду, бусики и французские духи! 😂 

Премного Благодарна!

Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)

***

Добавляйтесь и читайте меня там, где Вам удобнее:

Живой Журнал | Инстаграм | Фейсбук  | Твиттер  | ВК | ОК | Яндекс Дзен (скоро!)

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded