Categories:

Слава Сэ на журнальном столике, или как я боролась с внезапной меланхолией. Не [зачеркнуто] ПМС!

Photo by Juergen_G on Pixabay. Текст by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"
Photo by Juergen_G on Pixabay. Текст by "Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)"

А у Вас бывает такое состояние, которое лучше всего описывается словосочетанием «внезапно взгрустнулось»? 

Вот так сегодня, внезапно для меня и других мой мир вдруг потускнел, краски его трагично сгустились.

Не радуют даже солнечные улочки так мною любимого Версаля. Больше не возбуждают свежевыпеченные круассаны и французский сыр Камамбер. Даже если их, по неосторожности или ради эксперимента, соединить вместе. А сам Париж и его Эйфелева башня потеряли для меня привычный интерес.

И вообще, последняя сегодня меня только раздражает, так как напоминает уже не верх инженерного искусства, а что-то совсем иное, несколько неприличное. В такие дни у меня вердикт один: Казнить, нельзя помиловать! Всех!

Я уж было хотела свалить все на противный Ковид19. Сегодня его не обвиняет во всех смертных грехах только ленивый. Но я-то не такая?

Коронавирусу приписывают даже то, к чему, казалось бы, несчастный вирус совсем не прикладывал руку. Глобальное потепление, мировой голод, коррупция и снижение среднего показателя IQ по всей планете – тоже его проделки.

Но нажмем на «unzoom» и вернемся от глобального к вещам более приземленным. 

Что «что-то пошло не так», я поняла, когда сегодня, проезжая мимо Эйфелевой, я посмотрела на нее как Ленин на буржуазию исподлобья, отказав себе в удовольствии сфотографировать ее в сто тысячный раз и выложить в своем ИнстагрМММ (тот который пишется с одной «М» у других, и с тремя - у меня, и тоже сегодня меня нещадно раздражает).

Градусник показал стандартные 36 и 6, нюх и вкус на месте (круссаны с Камамбером, знаете ли, та ещё гастрономическая гадость. Лучше уж жевать нестиранные носки, те хоть пахнут не так противно).

Лабораторные экзамены тоже никаких отклонений в крови не показали. Несмотря на то, что болит буквально ВСЕ.

И это «все» сегодня вообще не хотело выползать из-под одеяла, устроив мне, их хозяйке, забастовку «желтых жилетов». Тело требовало «прибавки» в виде кетчупа, жареной картошки и клея для стройматериалов. А также дополнительных внеплановых «выходных» в четверг и пятницу. 

Но анализы и доктор (мужчина!) сказали, что я абсолютно здорова и пригодна для службы. Ну, нет такого диагноза как ПМС «временно опасна для жизни окружающих» в их списке болезней, достойных больничного листа.

Тем не менее, живот, больше напоминающий беременного паука проглотившего глобус, решил доктора не поддерживать и, воспользовавшись случаем, провел генеральную репетицию процесса под названием «деторождение». Ощущения зашкаливали и не оставляли никаких сомнений о наличие в моей утробе не только глобуса, но и всех репродуктивных органов, указанных в книге по биологии за 6й класс. И весь этот набор болел как 4 зуба мудрости, вырванных с корнем без всякой анестезии.

Голова, как оказалось, была с репродуктивными органами в сговоре – обычная головная боль быстро переросла в опоясывающую мигрень. Эскиз завершал огромный прыщ, больше напоминающий Эйфелеву Башню (или что-то еще более возбужденно-неприличное). Он изволил (забравшись как можно выше, в самый что ни на есть партер - то есть на лоб) выйти посмотреть на этот мир именно сейчас, когда и без него тут не скучно.

Но все это - не совсем уважительная причина отлынивать от работы, не так ли? Значит, так и запишем на надгробной плите того, кто сегодня перейдет мне дорогу в неположенном месте: «не виноватая я», ибо все это неожиданное «взгрустнулось» обрушилось на меня без особых на то химических причин. 

Но нехимических причин-то на самом деле много, если разобраться. А если особо постараться, то можно найти даже «очень много». А если не найду, есть вариант - придумать, додумать, приукрасить, сгустить, наконец. Я же женщина, у меня эта способность включена в заводскою комплектацию самим производителем. А в определенные дни месяца эта способность, как минимум, утраивается.

В такие дни также не рекомендуется брать в руки все колюще-режущее и непроизвольно стреляющее. Любительницам платинового блонда в такой период не рекомендуется экспериментировать с химическими препаратами. Сдается мне, что в этот период лучше вообще ни с чем не экспериментировать.

Ибо в такие дни нас не берет не только ядерное оружие, мышьяк и хлороформ, но и обычный пероксид 12-ти процентов оказывается бессилен перед гормонами. В лучшем случае из жгучей брюнетки Вы превратитесь в оранжево-рыжую обозлённую на весь мир бестию. В худшем - в местами лысое сине-зелёное существо готовое всех убивать.

Телевизор тоже смотреть не рекомендуется, особенно если он ненадежно прикручен к стене, недостаточно тяжёл и не умеет летать.

Если в такие дни почитать или посмотреть новости на канале TF1 или на худой конец France 2, то вообще можно впасть в глубокую депрессию, не вставая с дивана. Даже смотря краем глаза, сразу создаётся впечатление, что:

1.  Мы все непременно умрем. 

2.  Кафе и рестораны во Франции уже больше никогда не откроются. 

3.  Спортклубы забудут о нашем существовании, а если не забудут – мы просто не сможем втиснуться в их ставшие слишком узкими двойные двери.

4. Общаться с работодателями и близкими родственниками мы будем исключительно через ВотсАп и ZOOM, надеясь, что скоро изобретут уменьшающие линзы (как альтернативу «стройнящим» зеркалам в Шопинг-центрах, которые тоже больше никогда не откроются), и всякие там фильтры, чтобы превращать взгрустнувших Покемонов в красивых, милых анорексичек с губами-уточками и глазами-океанами. 

5.  Нас все равно «вживую» больше никто не увидит (по крайней мере до отьезда на Марс).

Ибо сегодня мое «загадочное» настроение мне подсказало, что коварный Коронавирус однозначно возьмёт верх над всем человечеством, и таки освободит Землю от нашествия вредоносных прямоходящих паразитов, которые додумались изобрести пластик и ядерное оружие.

А если бы я задержалась на каналах чуть подольше, или ненароком, в качестве десерта, почитала желтую прессу, могла бы окончательно и бесповоротно утвердиться во мнении, что свою задачу вирус осуществит гораздо раньше, чем Илон Маск отправит нас на Марс.

Зачем нам туда, спросите Вы? А чтобы мы и там с Вами могли продолжить начатую на Земле традицию дружно «гадить», то есть изобретать что-нибудь не очень полезное (неразлагающиеся тысячелетиями одноразовые пакетики, например), чтобы потом дружно с этим «творением рук человеческих» бороться.

Но даже все эти новости (стократно приукрашенные и сгущённые моим «взгрустнувшим» сознанием) все равно казались недостойными глубокой меланхолии, в которую я впала «вдруг ни с того ни с сего».
 

У мужчин, мне кажется, такие «моменты» бывают гораздо реже (природа их почему-то забыла наделить хотя бы чем-то смутно напоминающим ПМС). Возможно, что-то отдаленно похожее может случиться и с Вами, если Вы мужчина и если в один и тот же день Вы:

1. Ненароком выпали из окна и поцеловали носом асфальт, сломав при этом обе руки и одну ногу.

2. Недобровольно уволились с любимой работы. 

3. Любовница объявила, что уходит к Вашему лучшему другу, который Вам все еще не вернул огромный долг в Евро или Биткоинах.

4. Жена запретила ехать на рыбалку, обьявив, что беременна (четвертым ребёнком) от Вашего соседа. Того самого, который по совместительству еще и Ваш теперь уже бывший Босс и теперь уже мертвый лучший друг.

5. Супруга пригласила свою маму переехать к Вам жить. Навсегда.

6. Эта самая «мама», сговорившись с Вашей женой, нашли и обезвредили вашу заначку, хранимую на чёрный день. 

7. Благодаря пунктам номер 5 и 6, в Вашем доме появился еще один плотно экипированный шкаф-купе, из которого, как иголки из ежа, торчат лейблы с именами наиболее известных французских дизайнеров. Но Вас, бывалого бойца семейного фронта, не проведешь. Вы-то знаете, что уже через неделю Ваша благоверная будет танцевать тут со словами «ты меня не любишь», потому что «мне совершенно нечего надеть». 

8. Не забывайте вторую часть пункта номер 4 – рыболовные снасти придется продать, шкафчик пере-экипировать, а жилплощадь увеличить. 

9. И ко всему прочему Вы ещё и случайно разбили бутылку шоколадной водки, которую хранили вот для такого экстремального случая «когда все изначально пошло как-то не так». 

10. Она бы Вам сейчас очень пригодилась. Несмотря на то, что пришедшие сегодня анализы показали, что у Вас цирроз печени. 

11. Ваш нос, предназначенный обычно совершенно для других целей, решил, что:

а) теперь он - Ниагарский водопад
б) что у Вас в организме есть пара лишних литров крови.

И Вам вдруг на фоне этого всего внезапно и необоснованно «взгрустнулось», мир потускнел, краски трагично сгустились.

Но даже в таком экстремальном случае мужчина не впадает в непристойное слезливо - сопливое состояние, на которое способна почти любая женщина. Тут мы вас обогнали и перегнали, дорогие наши мужчины.

А всему виной наши гормоны. Природа с нами была поистине щедра, наделив нас тройной дозой «несчастливых гормонов». Зачем? Так, на всякий случай, чтобы мужчинам не жилось слишком хорошо на этой планете (или чтобы они побыстрее свалили отсюда куда-нибудь на Марс).  

Стоп! А может на Марс Вы, господа мужчины, планируете лететь без нас, женщин спешите вовсе не из-за глобального потепления и одноразовых пакетиков, загадивших океан?  (Если у кого завалялся номерок Илона – поделитесь, пожалуйста. Скажу ему пару ласковых. На русском, английском, и для убедительности, на французском языке. Я сейчас и не на такое способна, если меня хорошо разозлить попросить).

Они, эти гормоны (а вовсе не мы, женщины), ответственны за океаны слез и истерзанные души, наши собственные и Ваши, дорогие наши мужчины.
 

А может просто уровень «хороших гормоном» снижается до критической отметки? Дофамин, Эндорфин, Окситоцин, Серотонин (они же «гормоны счастья») – вот самые влиятельные «мужчины» в жизни женщины.

В зависимости от их уровня и сочетания, наше эмоциональное состояние может описываться как, «мир прекрасен, всё и все в нем совершенны». В случаи дисбаланса мы можем переходить в режим «вся такая загадочная». Или же, когда 4 «главных мужика» вдруг все вместе взяли и свалили на рыбалку – приходит состояние «Убью!» «Берегитесь все без разбора! Ибо я сегодня «гормонально взъерошенная».

Это такое интересное состояние, когда хочется убивать плакать, и одновременно заедать слёзы горой горького, как эти самые слёзы и сам мир за окном, шоколада. Параллельно поминая матерным добрым словом всех, кто случайно или не совсем вовремя перешёл Вам дорогу. В такие моменты, чтобы хоть как-то взбодрится, мои руки тянутся к легкому чтиву. Последнее время на моем журнальном столике почетное место заняли книги Славы Сэ.

Особенно приглянулась его история с Катей. Уж очень ловко (и как нельзя кстати) автор описал свое мужское несовершенство и неспособность овладеть умом и сердцем исключительной красавицы (у которой, судя по всему, никогда не бывает ПМС»). Читать тут, купить тут.

Вот только, уважаемый Слава, не у психолога-мужчины нужно было просить совета, а у другой женщины (предварительно нашептав ей, что ваша Катя мечтает соблазнить ее мужа), дождавшись когда у той, избранной для сей миссии женщины, не сошлась Луна в Сатурне и она вся такая «взъерошенная» и «непонятная вся». Тотальный успех Вам был бы гарантирован.

До этого, в моменты неожиданно свалившейся на меня грусти, я читала исключительно книги по популярной психологии. Одну из них стОит поставить во главу угла. Это почти всем известная книга-бестселлер М. Лабковского «Хочу и буду». Потому что я «хотела, но не была». Читать тут, купить тут.

Так вот там, в этой книге, знаменитый психолог категорически разубеждал меня читать Кафку с его «Замком», а также по-возможности избегать ему подобных творцов. Психолог утверждал, что так и до невроза недалеко, ибо последний страшно заразен и передаётся даже через страницы, не важно бумажные они или цифровые.

Гражданин Лабковский, он же Михаил, советовал в «критические» дни жизни, когда «взгрустнулось», питаться легкоусвояемым чтивом, предпочтительно слегка приправленным юмористическим сарказмом высокой пробы. Так я узнала, что существует на свете Слава Сэ - отрекшийся от своей профессии, в пользу высокого искусства в области литературы, веселый и жизнерадостный сантехник.

Когда совсем было худо, его последний опус на ЖЖ (про собаку без хвоста) я читала по пять раз в день. Толи мне лень было спускаться ниже (Слава Сэ не удосужился отважился сделать, подобно мне, удобный верхний пост-навигатор, заботливо огласив в нем весь список своих опусов), толи история уж больно складно была написана. А потому есть вариант, что я просто подсознательно надеялась заразиться способностью так же гладко излагать свои корявые мысли. А вдруг профессиональное «словоблудство» высокого калибра тоже заразно, как невроз Кафки?

Но вот, доедая последнюю (из 100 приобретенных) плитку горького шоколада, обнаружила я в истории про собаку одну лишнюю букву. Нет бы пролететь через неё, не заметив. Из вежливости к Славе и высокому искусству. Нет же, я капризно спотыкалась, перечитывая в 185-ти тысячный раз трогательную собачью историю о том, как ту чуть не лишили самого драгоценного - ее собачьего достоинства. Заинтриговала? Читайте оригинал тут.

Уже было отложила звонок Илону Маску и собралась написать Славе Сэ разгневанное личное сообщение на 138 страниц, которое бы начиналось так:

«Уважаемый Сэр,

Извольте перестать издеваться над
ни в чем перед Вами не провинившейся русской француженкой, ненароком возлюбившей Ваше несовершенное творчество, потому уж будьте добры побыстрее исправьте недочёт, о который ежеминутно спотыкается мое взъерошенное сознание

[опущено 137 с половиной страниц текста]
 

В отличие от нас, начинающих писателей, Вы, уважаемый Сэр, можете себе позволить достойного троллактора = волонтера-редактора. Не знаете, что это такое? Читайте тут.
 

Подпись:  

«Вечно ваша, Отчаяннаяаша ;-)»

Но потом передумала.

Ведь сейчас, как ни крути, миром правит не злосчастный изнуряющий перфекционизм, а его оппозиция:  «скорость» и «эффективность». А потому, если ты энергичен и производишь «много и часто» - мир, и даже дамы в их самые загадочные дни месяца, когда Луна не сошлась с Сатурном, будут толерантны к твоим ошибкам, ляпам и недочетам. А, если ко всему прочему, информация тобой предоставленная или переработанная - на вес золота, или то, что ты написал вызвало улыбку и прилив (тех самых ответственных за все мировые катаклизмы) «гормонов счастья» - ты почти непризнанный Герой нашего времени.

Потому я решила, что не буду беспокоить талантливого (и, наверняка, очень занятого) человека, такой несущественной мелочью, как одна буква. Пусть лучше Слава Сэ вместо того, чтобы перечитывать старое, напишет побыстрее что-нибудь новое. Нам всем на радость!

И мы улыбнёмся, а мир снова покажется добрым, беззаботным и заиграет всеми своими красками.

Вот так всякие Лабковские Михаилы и Славы Сэ, еще не улетевшие от нас на Марс, страница за страницей, сеанс за сеансом, спасают этот мир, пока «красота» льет ведрами слезы и уничтожает мировые запасы горького шоколада.

Девочки, милые, если вам тоже «взгрустнулось» - отложите в сторону сладкое. Ваш «derrière» («попа» по-французски) Вам такой слабости не простит. Лучше слушайте лекции Михаила и читайте Славу Сэ. Тогда точно у Вас (и у наших, ни в чем перед нами не провинившихся, и внезапно собравшихся на Марс) мужчин все будет «хорошо и спокойно»! И на Огненную планету они полетят не одни! ;-)

Всем добра, толерантности и продуктивности!

Друзья, а у Вас бывают такие внезапно-меланхоличные дни? Как Вы справляетесь с «дерзким» настроением? Поделитесь своим опытом и советами.  Очень нужно.

От автора:

✏ Моему дневнику требуется экстренная помощь талантливого редактора, креативного фотографа и веб-дизайнера, желательно живущих неподалеку от того самого-самого Парижа (или желающих туда попасть. Умирать при этом не обязательно!) 

✏ Если Вам есть что сказать, добавить, поправить или предложить — оставляйте свои комментарии в личке или под понравившейся записью. 

✏ Для Вашего удобства Верхний пост-навигатор (кликнуть тут) постоянно пополняется ссылками на мои новые опусы ;-)

✏ Если Вам понравился мой пост, то не забудьте ему поставить ❤️ и поделиться ссылкой на своих аккаунтах.

Или, как говорится, поддержите его материально 😜:

Обещаю не тратить всё только на помаду, бусики и французские духи! 😂
Обещаю не тратить всё только на помаду, бусики и французские духи! 😂

Премного Благодарна!

Вечно ваша, Отчаянная Ⓒаша ;-)

***

Добавляйтесь и читайте меня там, где Вам удобнее:

Живой Журнал | Инстаграм | Фейсбук  | Твиттер  | ВК | ОК | Яндекс Дзен (скоро!)

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your reply will be screened

Your IP address will be recorded